Znaci katastrofa...

Subject: Znaci katastrofa... Wed Jun 06 2007, 22:40

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko san

Subject: Re: Znaci katastrofa... Thu Jun 07 2007, 19:00

LOOOOOOL

Subject: Re: Znaci katastrofa... Thu Jun 07 2007, 23:55

Pricaju beli i mrki medved, tek ce beli:
-Majke ti koji deterdzent koristis?

Subject: Re: Znaci katastrofa... Sat Jun 09 2007, 02:05

hmmmm

broj 42

Subject: Re: Znaci katastrofa... Sat Jun 09 2007, 03:45

Subject: Advokatski biseri Sat Jun 09 2007, 09:06

Advokatski biseri

• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

• Da li vas je ubio?

• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?

• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?

• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?

• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?

• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?

• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?

• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.

• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.

• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

Subject: Re: Znaci katastrofa... Wed Jul 18 2007, 15:29

HITNO POTREBAN SAVET

Poštovana gospodjo iz tehnièke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Deèka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ogranièio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveæe 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Deèkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Veèernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ogranièeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehnièke podrške:

Ovo je èest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Deèka 5.0 na Muža 1.0 ne znajuæi da je Deèko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ogranièenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporuèujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naroèito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi æe uèiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kuæi 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciæe Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konaèno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.
------------------------------------------------------------------------------------

Subject: Re: Znaci katastrofa... Wed Jul 18 2007, 15:31

U ovim teškim vremenima, èesto ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:

* Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruèe light coca colu???
* Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
* Zašto je reè "skracenica" tako dugaèka?
* Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
* Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
* Zašto ne postoji hrana za maèke s ukusom miša?
* Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
* Sigurno ste vec èuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode èitav avion od takvog materijala?
* Zašto uvek jaèe pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
* Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
* Zašto piloti kamikaze nose kacige?
* Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
* Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
* Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
* Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
* Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
* Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
* Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
* Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
* Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Subject: Re: Znaci katastrofa... Wed Jul 18 2007, 15:34

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlièitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viðaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOÈIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaæa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da æe murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pièketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voða jedne ekipe mazne ribu od voðe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poèeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i doðu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pièke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaæu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Subject: 60 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKO Wed Jul 18 2007, 15:38

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveèe.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraæi.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Èistaèi i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plaèe.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde poðeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da panièiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveæe može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuða oseæanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oæeš i da se ne brineš "šta æe drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruæ dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanièari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da lièiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 naèina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venèanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljaè je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada prièaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno soèno podrigivanje je oèekivan gest.
53. Nikad neæeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuæa ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Porniæi su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svaèiji roðendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Èuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.

Subject: Re: Znaci katastrofa... Tue Sep 11 2007, 04:06

http://www.smileygenerator.us/t/newgen/index.php

Subject: Re: Znaci katastrofa... Sat Oct 20 2007, 03:11

Koliko je potrebno clanova foruma da bi se zamenila jedna sijalica?

Odgovor: najmanje 179

Objasnjenje:

1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugačije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetleće telo...
još 6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv "osvetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i "sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalca
4 da napišu da su linkovi omašivali i stave "prave"
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu "i ja."
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu "Zar nismo skoro o ovome pricali?"
13 da kažu "pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da pročačka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve počne iznova.