Vicevi

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuæi. Sutradan sat stane i šta æe, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac æe:
• Taj sat radi na navijanje.
Izaðe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i poène pevati:
• Ole, ole, ole, ole...

Plavuša pita "iskusnu" drugaricu:
• Šta mislis, kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
• A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga poèešeš, kome je bolje - prstu ili uvu? Mr. Green

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što doðe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospoðice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeæu i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a veæ imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reæi kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeæu."

Crnka i plavusa se voze kolima i ostanu bez benzina.
Zasto smo stale? pita plavusa.
Pa ostale smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaze plavusa.

Зашто су вицеви о плавушама кратки?
Да би мушкарци могли да их разумеју. Laughing

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidis ti u koliko sati pocinje taj koncert."
Haso gleda, gleda, pa kaze: "Bolan zar nevidis, pa u dva !!"

Došli Mujo i Fata u butik i obuèe Fata miniæ.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata miniæ i odoše oni kuæi. Kad su došli kuæi pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neæu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza

Razvode se Ciga i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona æe:
• Vuèe, vuèe, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrèi, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
• Vuèe, vuèe, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrèi, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puèe volan, pa vikne u sav glas:
• Vuèe, vuèe, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrèi, zavari i to, zatim otrèi preèicom do kuæe i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, što imaš velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, što imaš velike crvene oèi?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan...

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje.

Policajci pronasli kondom na mesto zlocina i posalju ga na sud. Pita sudija kondoma "Da li smatrate da ste krivi?", odgovara kondom "Nisam ja, majke mi, navukli me"

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoèi, izaðe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoèi zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoèi. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoèi plavi patuljak. Mujo izaðe i reèe: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša saobracajna i vozaèka dozvola

Kakvi su to vulgarni vicevi